Dove sei mio Dio?… perché mi rispondi solo con il tuo silenzio. . io sono stanco di vivere…. Eppure ho una casa, altri non ne hanno.. vesto panni, altri neppure questo…. Ma mi capita di soffrire per chi sta meglio di me… non mi accontento… no non mi accontento….Ho paura.. il mondo mi sembra ovunque minato…., ovunque violenze.. ovunque scene di morte… ovunque sospiri e lacrime.. per non sentirli affogo ogni giorno nell’alcol, ogni notte mi dimeno sotto le coperte in cerca di un sollievo ma esse mi diventano pesanti e insopportabili…..poi il giorno corro, corro.. non so dove vado….cerco qualcosa e non so cosa…cerco un sorriso e tutti ridono di me… voglio parlare e mi impaccio…… cerco un amico e puntualmente mi sento non capito.. Il pensare degli altri mi sembra stonato…. Ho bisogno di divagare perché la solitudine mi fa paura….mi agita…mi indispettisce perché non so dare una spiegazione ai miei gesti … ai miei comportamenti. Mi accodo agli altri pur di sentirne il frastuono…Mando messaggi con la speranza che qualcuno mi dica una parola speciale.. ascolto musica e mi dimeno e mi sembra di librarmi fuori dai vincoli in un’atmosfera di libertà… Io mi sento inutile… inutile….inutile e disadattato….eppure non ho la forza e il coraggio del suicidio né ho la forza di resistere alla mia coscienza.. I figli mi hanno abbandonato….i conoscenti mi ignorano.. Io mi sento come tra rinoceronti…la mia malattia è la “riceronite”, sono continuamente tentato di essere come loro…. Ma guardo le mie mani, esse non sono da rinoceronte… guardo i miei occhi essi non sono da rinoceronte…ho un cuore che ancora coltiva sentimenti…..mi sento che sospiro come gli altri…delle volte sento che mi appartengo nei gesti più semplici…e sembra che rinasca in me la speranza… mio Dio il tuo silenzio mi irrita…mi imbarazza… Rispondimi…se ci sei rispondimi….(urlando).